5.Bancuri

.JOS

ALEGE UN BANC: 01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24

==================================================
#24.
NEXT / BACK

Bula in armata.
– Bula, ce este patria?
– Nu stiu.
– Esti prost. Vasile ce este patria?
– Patria este mama mea.
– Corect. Bula ce este patria?
– Patria este mama lui Vasile.
– Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
– Inteles.
– Ce ai inteles?
– Ca sunt frate cu Vasile.

==================================================
#23.
NEXT / BACK

– John!
– Da, sir!
– Unde este cainele?
– Facea politica si l-am impuscat!
– Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
– Manca rahat in gradina.

==================================================
#22.
NEXT / BACK

Un taran american si unul roman se intalnesc la un moment dat. Romanul il intreaba pe american:
– Mai, tarane american, fermierule, spune-mi si mie cat pamant ai acolo la tine?
– Mai tarane roman, spune americanul, eu ma urc dimineata in masina si tot merg, si merg, si merg pana seara. Si tot pe pamantul meu raman. No atata pamant am eu in America.
Taranul roman ramane gura-casca, face o pauza prelunga de gandire, dupa care spune:
– Apoi ma, masina de aia am avut si eu.

==================================================
#21.
NEXT / BACK

Un ardelean vine la bar:
– Doua sute de votca, in doua pahare.
Barmanul intreaba:
– De ce in doua pahare, ca esti singur?
– Am un prieten plecat in Irak si mi-a spus sa beau si pentru el.
A doua zi la fel, a treia zi la fel si tot asa pana intr-o zi, cand vine si cere o suta de votca intr-un pahar.
– Da ce, Doamne fereste, ti-a murit prietenul?
– Nu, m-am lasat eu de baut…

==================================================
#20.
NEXT / BACK

Cele 7 minuni ale comunismului:
1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.

==================================================

#19.
NEXT / BACK

O femeie foarte seducătoare intră într-un bar, se duce la toaletă, iar cînd vine, se duce direct la barman şi începe să-l mîngăie tandru pe barba stufoasă:
-Tu eşti şeful?, întreabă ea, mîngîindu-i faţa cu ambele mîini.
-Nu, nu sunt eu, îi raspunde el.
-Poţi să-l chemi pentru mine; vreau neapărat să vorbesc cu el?, spuse ea plimbîndu-şi mîinile prin faţa şi părul lui.
-Mă tem că nu, răspunse barmanul vizibil excitat.
-Pot să te ajut eu?
-Da, spuse ea, băgîndu-i două degete în gură şi lăsându-l să i le sugă. Spune-i că nu e nici hîrtie igienică şi nici săpun la toaleta femeilor!

==================================================

#18.
NEXT / BACK

Mergi cu masina cu o viteza constanta… in stanga ta este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine. In fata ta galopeaza un elefant care este mai mare decat masina ta (nu poti sa-l depasesti). In spatele tau zboara un elicopter (care te urmareste), foarte aproape de sol. Elefantul si elicopterul au exact aceeasi viteza ca tine. Ce faci, ca sa iesi din situatia asta neplacuta?

Raspunsul: Te dai jos din carusel si altadata nu mai bei ca porcul!

==================================================

# 17.
NEXT / BACK

Americanii si rusii se lauda.
Americanii:La noi… cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura, etc etc…
Rusii:La noi cand trece Putin, toata lumea se pisa pe el… care mai de care…
Americanii:Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin… Il injuram dar mai in soapta… aruncam spre el dar nu il atinge nimeni…
Rusii: – Pai si noi am exagerat putin… Intradevar, ne pisam, dar nu ne dam pantalonii jos !!

==================================================

#16.
NEXT / BACK

Blonda nu putea sa-si inchipuie de ce e atat de populara.
– Sa fie oare parul meu stralucitor? o intreaba pe o prietena.
– Nu.
– Sa fie oare silueta mea atragatoare?
– Nu.
– Atunci cedez.
– Asta e!

==================================================

#15.
NEXT / BACK

Mai, vecine, sunt obosit-mort!
– Da? Ce-ai patit?
– S-a luat unu de sora-mea si statea cam la 10 km si m-am dus pe jos sa-l bat.
– Aoleu, si te-ai intors tot pe jos?
– Nu, cu salvarea!

==================================================

#14.
NEXT / BACK

Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment. Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve …
– Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu.
– Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de BERE, iar pe la 10 toti erau beti morti!
==================================================

#13.
NEXT / BACK

Isus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri, trimite apostolii dupa diferite droguri sa le aduca pentru a le analiza Dupa doua zile …
– Cine e?
– Sunt Pavel!
Iisus deschide usa.
– Ce ai adus Pavele?
– Hasis din Maroc!
– Foarte bine! Intra.
– Cine e?
– Sunt Luca!
Deschide usa Iisus..
– Ce-ai adus Luca?
– Marijuana din Columbia!
– Foarte bine!
– Cine e?
– Matei sunt!
– Ce-ai adus Matei?
– Cocaina din Bolivia !
– Excelent fiule..!
– Cine e?
– Ioan!
– Ce-ai adus Ioane?
– Heroina din New York!
– Bravo!!!
– Cine e?
– Andrei!
– Ce-ai adus Andrei?
– LSD din Amsterdam !
– Excelent! Haide intra..
– Cine e?
– Iuda sunt!
Iisus deschide usa.
– Ce-ai adus Iuda?
– FBI !! TOATA LUMEA LA PERETE ! SUNTETI ARESTATI !!!!
==================================================

#12.
NEXT / BACK

Doua blonde priveau cu interes la o pereche de manusi din cauciuc aflate într-o vitrina.
– La ce pot folosi oare aceste manusi? întreaba una dintre ele.
– Pai, cum la ce?! Cu ele te poti spala pe mâini fara sa te uzi!

==================================================

#11.
NEXT / BACK

Radiologul zice:
– Am 2 vesti, una buna si una rea. Pe care sa v-o zic inainte?
– Pe cea rea.
– Aveti o tumoare imensa pe un plaman.
– Si care e cea buna?
– Se poate rezolva in Photoshop!

==================================================

#10.
NEXT / BACK

Finala CM de fotbal. Toate locurile sint ocupate, in afara de unul. Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea linga:
– E liber?
– Da, raspunde tipul.
– Nu pot sa cred… cit de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci?!
– Adevarul e ca si locul asta e al meu, spune cel de alaturi. Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost la toate campionatele incepind din 1982, de cind sintem casatoriti. Din pacate, ea a murit.
– Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin?
– Nu, sint toti la inmormintare…

==================================================

# 9.
NEXT / BACK

Ţigani, tată şi fiu, pe munte. La un moment dat, apare pe cer şi un deltaplan. Speriaţi scot praştia şi încep să tragă după el.
– Tată l-ai nimerit?
– Nu ştiu mâncaţi-aş, dar bine că i-a dat drumul la om…

==================================================

# 8.
NEXT / BACK

Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare. Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare. Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare. Romanu’ se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
– Ungurii is in Ungaria?
– Da.
– Toti?
– Da.
– Si tiganii in India?
– Da.
– Toti?
– Da.
Se uita la pestisor si zice:
– Mie da-mi un cola light.

==================================================

# 7.
NEXT / BACK

Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica
publicitate sa dea un ferpar. Scrie: „Strul mort”.
Functionara ii spune:
– Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.
Itic se gindeste si scrie:
„Strul mort vand Trabant”

==================================================
# 6.
NEXT / BACK

– Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa?
– Da bip la pompieri.

==================================================

# 5.
NEXT / BACK

COINCIDENTE SINISTRE:
Anul 1981:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.

Anul 2005:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.

CONCLUZIE:
Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar in finala ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.
==================================================

# 4.
NEXT / BACK

In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
– Casatorit ?
– Nu, am avut un accident.

==================================================

# 3.
NEXT / BACK

De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
– Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra!

=============================================

# 2.
NEXT / BACK

Nevasta blonda a unui detinut in audienta la directorul penitenciarului:
– Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
– Dar, doamna, barbatul dvs. lipeste etichete pe sticle, deci nu vad in asta un lucru greu.
– Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel…

==================================================

# 1.
NEXT / BACK

Un scoţian îi scrie fiului său: „Îţi trimit zece dolari, cît ai cerut. Dar ţine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi.

==================================================
SUS.

9 Răspunsuri

  1. […] la un prieten, mi s-a parut foarte tare, asa ca am initiat o noua pagina intitulata sugestiv “Bancuri“. Acolo veti gasi primul banc si sper ca o sa completez lista cat de curand. Cine are un banc […]

  2. foarte tare

  3. sooper bancurile

  4. najpa bancurile

  5. soooper unele

  6. nu imi place situ asta bagati si voi glume cu prosti :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
    k?
    raspunsul vostru:k
    multumesc

  7. imi place bancurile alea cu ruşi si amerivcani si cu bulă in armată

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: